Esta
claro que se nos informará a todos oportunamente de que la guerra ha comenzado
y que vayamos todos a reunirnos en nuestros meetingpoints asignados por las
autoridades políticas que cuidarán de nuestro bienestar...¡ES EL MOMENTO DE NO
SALIR DE CASA!
Entonces
te vas al almacen y compruebas que están intactos tus veinte kilos de arroz y
tus 200 latas de conservas, no comprarlas todas de chipirones por favor,
jejeje.
La palabra
clave para sobrevivir es ARROZ porque el arroz tiene todos los nutrientes
fundamentales para garantizar nuestra propia supervivencia y el arroz llena
mucho y te deja saciado, se acompaña al arroz con un poquito de la lata de lo
que sea y en paz, comer una vez al día es más que suficiente y si por lo que
sea no os apetece salir de casa porque retransmiten todos los partidos seguidos
del Real Madrid desde los años 40, entonces podéis comer una vez cada tres días
y llegado este punto, una vez al mes, jejeje.
Tenéis
que dejar de beber y de fumar, ésto es lo más duro en España. Tendréis vuestro
MOMENTO CIGARRO y vuestro MOMENTO VINO, es decir, una vez al día os fumáis un
cigarrillo, siempre a la misma hora, y una vez al día os bebéis un vasito de
vino...EL MOMENTO CIGARRO Y EL MOMENTO VINO ES SÓLO UNA VEZ AL DÍA, JEJEJEJE.
Yo
recomiendo fumarse el cigarrillo y tomarse el vino antes de acostarse, para
tener dulces sueños, jejeje.
Cuando
vayáis al almacen y veáis que tenéis dos cartones de Mralboro y 1000 botellas
de vino de Mucientes, os van a dar ganas de reventar de una vez. Hacedlo.
Cogeros la borrachera de vuestra vida, os quedaréis tan mal que estaréis sin
probar el alcohol un mes y sin fumar seis días...y eso que os ahorráis, jejeje.
La
operación engorde estoy seguro de que habrá sido un éxito, os habréis dedicado
meses antes a comer cómo animales para estar gorditos y tener resevas en
vuestro cuerpo que os hagan sobrevivir, sabréis cuando vuestro cuerpo está
tirando de las reservas energéticas de vosotros mismos porque tendréis una
sensación de mareo y de querer comer algo dulce, pasa en veinte minutos. Los
primeros días es mejor soportarla con un vaso de agua con azúcar.
Es mejor
que cuando os den ganar de beber alcohol vayáis a por vuestros botes de leche
en polvo y toméis un poco. Aquí vienen bien vuestras pastillas de cafeina que
se venden en farmacias, las echáis a la leche en polvo y, bajando la dosis poco
a poco, os váis quitando de la adicción a la cafeina y de la adicción al
alcohol...Si os tomáis todas las pastillas de golpe os hacéis todavía más
adictos y si las mezcláis con el vino...bueno, hacedlo...no váis a tener nada
de hambre en mucho tiempo y vuestro cuerpo tirará de las resevas energéticas de
vuestra propia constitución española del 78, jejeje.
Abrid el
grifo y--después de limpiar la bañera, por favor--llenadla hasta el borde de
agua. Eso es lo que tenéis que beber en digamos unos tres meses, un par de
vasos al día es suficiente, calor no váis a pasar, jejeje.
Os
habréis dado cuenta que los Walkie-TALKIES que os habiáis comprado en el corte
inglés son una puta mierda...¡Eran de la planta infantil, imbéciles! Los
walkie-talkies tendriáis que haberlos comprado en los economatos (del ejército,
jejeje) ¡Y ahora cómo sólo cogen tres kilóetros de radio en vez de 40 sólo
podréis hablar con las de Palencia! ¡QUE DIOS REPARTA SUERTE!
Os
habríes dado cuenta también de que cómo las pilas de la linterna no valen para
las del walkie-talkie y no valen para la tostadora, al final os habís quedado
sin pilas...HAY QUE COMPRAR PILAS DE PETACA y velas a mogollón y cerillas a
manta y mantas también y tiendas de campaña isotérmicas, que son sesenta euros,
y que en el salón se montan en un momento...¡¡¡LLEVAROS LECTURA SI NO OS VÁIS A
ESTAR LEYENDO LA POSOLOGÍA
DE LOS ANTIDEPRESIVOS CÓMO ÚNICA LITERATURA DE TERROR!!!
Por
cierto, los antidepresivos y el diacepán y el prozak y el somatoline os los
váis a tener que ir quitando también, no preocuparse que algún psiquiatra hablá
en la frecuencia 9 del walkie-talkie, incluso alguno habrá que no sea
psiquiatra, jejeje.
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